二月书
二月书比起稠密忙碌的一月来，二月显然疏松简单多了。
二月，是在节日上牢系的丝带。每年的二月都是短暂而迅急的，它让你本来预备好的新一年的从容，变的飘忽。你无法肯定，一年的开始，会不会如预想那样圆满或者美好。总有那么闲置的几天，你会突然间松弛下来，不闻不问，没有思想，没有压力，好胃口地度日，这样的日子显然是清闲的，可是，因为闲下来，许多东西也被迫停下来。争吵，嘻闹，想念，这些一直纠缠着你的情绪变的轻柔起来，即便你穿一件千疮百孔的破衣服，你都会被节日的喜庆所感染。你会觉得，二月里的你，是一个全新的你，一个充满活力和希冀的你。虽然你一直都在疼着，一直被许多个二月所描画着一天天渡到黄昏里去，甚至可以想象在旁人热闹或者为一鞭响炮兴奋的时候，你依旧是安静而平缓的。可是，因为在二月，这个凭空短促的月份，也因为有一个特别的节日永永远远地呆在这个月份，我们不得不暂时放下手里的事，跟所有的人，一起在有些寒冷，有些温暖，又有些担忧，有些悲伤的月份里，没奈何地辞旧迎新。
今年的二月，因为一些原因，我过的很艰难。面上依旧是沉静的，也会用笑去跟每一个相识的人相问候，说好多祝福的话给好多相干或者不相干的人。但有一个祝福，是藏在心里无法明说的。这个祝福，在除夕，我暗暗地在心里说了许多遍。希望，这愿望，在这一年乃至下一年，一直可以延续下去甚至轻易实现。
我是个不爱许愿的人。可是因为突然在不惑之时的今天，有些梦想，而使我效仿了旁人，许一个渺茫的愿望，安慰一下现时复杂的心境。
我在许这个愿望的时候，有些悔愧。觉得自己是很奢侈的人。一些曾经的拥有渐渐被我遗弃，其实也非故意，有时想，时间把我带来带去，我可能会忠于时间中那些流来流去的光阴，安于这样突然或者必然的宿命安排，而不去反抗。事实上我也反抗不了。我会遇见很多人，会与他们擦肩而过，会遗忘或者记得，但没有谁，可以很深很久地在时光中一直陪着你流到今天。
这是二月末，我突然想起许多年前的一个二月，我坐着老旧的、行走缓慢的公车，去往你在的城市，去跟一个朋友欢度春节。那个春节，是我第一次也是唯一的一次离开家人的春节。我一直不敢将我的隐密说出来，尽管她一再追问并以毫不迟疑的口吻肯定了我当时的情感，但我依旧没有勇气，穿过长长的空旷的街道，去探望一个向往的空间。这件事，我一直没有对谁说过，我们在春节后的第二天，骑车去了广电大楼，当时，我的朋友正预备考试，我们去了她认识的一个人家里，去拜年并带一些资料回来。在出来的时候，我一直在观望着西面那座遥远的桥，我知道，我只需在走短短的路程，就可以到达我所愿意到达的地方。北方的二月，风依旧是凌厉的，我穿了薄衣服，在风里，感觉到冬天的延续和因你而生的悲伤。我年轻的天空里，一片灰暗，我不知道，此后，我还有没有机缘去遇见一个挚爱的人，或者跟他渡过哪怕是一小段的时光。有时侯想，我们的某些错误，常常是主观臆想中的曲解。那时，我要真的可能走出那一步，或许今时今日，我的幸福将漫无边际。
其实，当时还有一个小的秘密。这秘密一直没有对谁说过，包括我的朋友。这秘密到今天依旧是秘密，但今天再去看着秘密，它荒唐而可笑，根本不具备一个秘密正常的形态。或许有一天，这秘密我会很轻易地说出来，但也许它将永远成为秘密，直到，我忘了它是秘密或者不是秘密。但我常会谴责自己，觉得自己的自私和小气。
那个春节，是我度过的印象最深的春节。我们站在阳台上用竹竿放鞭炮，小黑白电视里屠红钢在唱歌，她的父母因为我的到来而非常高兴，我随着她喊他们爸妈，觉得，这里，也是属于我的一个家，一个二月里所有人都该温暖和向往的一个家。但那时，我的确有许多次冲动，想告诉她我当下的心事，但每次我的话跳将出来的时候，我总是很迟疑地将它们压回去。初三还是初四，我们去了一个叫刘彦的女孩子家里，后来这个女孩跟我成了朋友，我们通过许多封信，信里，我跟她说去过我爱的人，还有无奈，她比我大了五六岁的样子，她以过来人的口吻跟我说，爱，什么也不是。我多希望，爱，真的什么也不是。我在深山里，被茂密的森林所围聚，再没有城市的喧嚣声，可以困扰我的心境，我在鸟声和风声中，却依旧会想念一些不该也不难想念的人和事。我读着她的信，在某棵参天的松下的雪地里蹲下来，泪流满面。我知道，生命中曾经拥有的一些际遇真的消失了，从此我将学会怀念和埋藏，像这厚厚的雪下面，那些厚厚的落叶，隐藏着，藏成秘密或者遗憾。
那是我最后跟你靠的最近的一次。回来的路上，是二月末了，像今天般，天气里了湿润的味道，那些山桃在凛冽的寒风中绽出粉色的花蕾，在山凹里或者山坡上，寂寞孤单而热烈。我透过车窗看着她们 ，感觉我的青春，就是这些乍目的粉桃，热烈地开，又寂寞的落，无人问津。
后来的二月，都是拥挤而繁琐的。遇见许多人，又与他们相别，最后留一个在身边，下着跟他一起度过余生二月的决心。事实上后来的每个二月过的都是相似的，人长大了，没有雪地里奔跑的愿望了，也不会跪下来给谁拜年了，也不会跳跃地珍惜一颗糖果了。不过置一些吃食，歇几天长假，串几门亲戚，接着，花灯，社火，秧歌轮番上阵，然后，在闹喳喳的寒风中，二月微笑着必然结束。
此时，在我写下这篇文字的时刻，我们已经快速地站到二月的尾巴上了。二月，说离开就离开了，它短暂而意义庸常。它们的末尾是那样的相象，湿润的空气，料峭的风，河里缓慢的水流，山里藏起来的野桃，鸟们跳来跳去的身影，春正酣。我突然感觉二月里的美妙和幸福其实是很绵延很繁茂的，只是之前一直不曾享有或者在意罢了。我一刻也不想错过地享受着这个二月给我的这些美妙滋味。这些美妙是我们用许多连接不断的肉体的疼痛，和许多错失的际遇，许多遗憾和悔恨换来的，但很显然，我们并不在乎那些疼痛及失去的干扰和忧烦，我们都满怀欢喜，心安理得。
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